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    健康與心理

    感恩暴躁

    發布時間:2022-03-14

    很多人覺得“暴躁”是一個性格,并且認為這是個不好的性格。

    所以有的人特別討厭自己的暴躁。他們常說:我這個人就是脾氣暴躁。我脾氣上來的時候,自己都不認識我自己,根本控制不住。

    也有的人非常討厭別人的暴躁。跟一個性格暴躁的人在一起,就像是跟一個地雷在一起一樣,不知道哪個筋搭錯了就要爆炸一次。

    其實人人性格暴躁,只是不一定有機會表現。想把一個好脾氣的人變暴躁,你只需要給他一個孩子,或者一段婚姻就好了。

    在親子關系中,有很多爸爸媽媽,看著孩子總是玩手機、打游戲,說還不聽,就控制不住暴躁了?粗⒆訉懽鳂I笨手笨腳,還三心二意地不專心,這脾氣,罵的時候自己都不愿意睜開眼看。

    在情感關系中,你眼睜睜地看著另外一個人愚蠢、不負責任、自私、冷漠,你也就覺得自己變了一個人。絕望到來之前,你會有一種想弄死他的沖動。

    暴躁的主要表現,就是看不慣、受不了的特別多。而且沒耐心、愛發脾氣、遇事急、不理性、難以自控。

    暴躁,其實即傷害別人,又傷害關系,也傷害自己?梢苑Q為“三害”性格了。

    有些骨子里還有點善良的人,也想改自己的暴躁,他們所采用的方式,就是告訴自己“凡事忍耐”、“萬事克制”、“要充滿愛”。

    最后,也還是失敗。

    除非你去深入理解暴躁的形成,才能真正改變暴躁。不然只用意志力來改變,只是一種徒勞的壓抑。

    改變暴躁前,我們要先學著欣賞暴躁。欣賞它為什么來到你的生命里。

    暴躁是人在體驗到危險的時候,慣性地自我保護的結果。那么我們就要問:暴躁,在保護我們什么呢?人在暴躁的時候,體驗到了什么危險呢?

    有的人因為體驗到了被壓迫而暴躁。

    當一個人在你面前喋喋不休的時候,你會忍不住要暴躁。典型如《大話西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆媽媽逼逼叨叨,這個動作讓一向慈悲為懷的觀音菩薩都暴躁了。說了一句:唐僧,你閉嘴。并企圖掐死唐僧。這何止是暴躁,這都是暴力了。

    當一個人總是要求你做這、做那,對你的行為指指點點,你會忍不住暴躁。比如媽媽看著溫暖的太陽告訴你衣服要趕緊收起來,不然一會兒下雨了。比如甲方告訴你他需要一個五彩斑斕的黑,他要求用ps,不能用photoshop。你會有特別想暴躁的沖動。

    你心里體驗到壓迫感越強,你暴躁的沖動就越強。當壓迫感超出你的理性值的時候,你就會忍不住暴躁了。

    這時候暴躁就是一種保護。要是別人壓迫你,你還不反抗,告訴自己要心平氣和。嘖嘖~~那會怎樣呢?

    有的人是體驗到了被忽視而反抗。

    婚后會有一方變得暴躁,主要是感覺到了另一方日益冷淡的抓狂。你還有個問題想討論,他卻說我累了想睡覺。

    在感情里,有時候你看著一個人總是在玩手機,不理你。你就是會產生一種巨大的想把他的手機奪過來摔了的沖動,太暴躁。

    一個人玩到太晚忘記了回家,另外一個人忍了又忍后終于忍到那個人回家了,肯定要大吵一頓。因為太被忽視了。

    你每天工作很忙,家務很忙,接送孩子很忙,很累。另外一個人卻視而不見,在睡大覺,看電視。你就非常不爽了,這時候你可能連殺了他的心都有了。

    有的爸爸媽媽特別用心地輔導、操心孩子的作業,孩子卻三心二意不愿意聽,這時候爸爸媽媽的暴躁,其實也是因為感覺到了自己的用心被辜負了,被忽視了。

    有的人把你當成一個透明的存在,在你面前還對你視而不見。你還要告訴自己“我無所謂,我很平靜”?

    有的人是體驗到了被否定或誤解而暴躁。

    你可能很努力的做好了一件事,另外一個人卻對你說“一般吧”,你就容易暴躁。你掛著奶奶留給你的項鏈的照片做微信頭像,有的人評論“一看頭像,就知道很拜金”,你就產生想罵他的沖動。

    老公給你買了個項鏈,明晃晃的,到單位里有人跟你說了個“炫富。有什么了不起的。假的吧”。你這時候想對他做什么呢?

    這時候你有多大的能量能按捺住自己的脾氣呢?你除了在心里吐槽下“傻X”,就差一個機會讓你可以罵出來了吧。

    暴躁還有很多別的可能。有的人是體驗到了失控,特別的抓狂,像有的媽媽輔導作業時的像抓奸一樣的吼叫,就是體驗到了失控。有的人是體驗到了不被尊重,要奮起反抗。每個人、每個時候受的傷可能不一樣。

    但我們確定的是:

    暴躁,不是一個人單方面的結果。而是人與傷害他的環境互動的結果。

    暴躁,只是人體驗到無法再承受的傷害后,本能性反抗的結果。

    環境和他人不一定真的有傷害他們,或故意傷害他們。但只要人內心體驗到了被傷害,就可以暴躁了。人暴躁不是客觀發生了什么,而是內心體驗到了什么。

    所以暴躁是改不了的,因為受傷后反抗,是人的自我保護功能,是人的本能,是非常有意義的。

    暴躁不僅改不了,而且也不需要改。我們想象一下,一個人喪失了暴躁后,會怎么樣。

    當他被壓迫的時候,他告訴自己沒關系。當他被忽視的時候,他告訴自己不要反抗。當他被否定的時候,他告訴自己要好脾氣。他會怎么樣呢?

    兩種結果:

    一個是積蓄力量,終于壓抑到了極限,無法再壓抑下去,來個大的爆發和反抗,看起來更暴躁。

    一個是抑郁。喪失了反抗能力的人,就是會找不到活著的意義,會抑郁的。
    所以沒有暴躁能力的人,會抑郁的。

    就像一個彈簧。如果你給它壓力,它就要反彈。壓力越大,彈力越大。不能反彈的時候要么就在積蓄力量等待更大的反彈,要么就是被壓壞了。

    所以感激暴躁。暴躁,雖然讓你活得難看了點,但起碼還讓活成了一個正常人有的樣子。

    然后思考:我們要改的,不是要不要暴躁的問題。而是問自己:我暴躁的時候,我的內心感受到了怎樣的受傷?他暴躁的時候,他體驗到了什么傷害?

    傷害的體驗,有兩個原因造成:

    一個是現實刺激,真的有傷害。一個是對傷害的敏感度。在同樣的現實刺激基礎上,對傷害越敏感,越容易暴躁。

    有的人對否定敏感,有的人對忽視敏感,有的人對被控制、被壓迫敏感,有的人對被不尊重敏感,每個人的敏感點不同。但在每個人自己的敏感點上,他就是容易暴躁的。

    那這個敏感點怎么形成的呢?

    因為小時候承受了太多了。爸爸媽媽已經對他這么無數次做了。所以長大后,這個人就對同樣的刺激承受力很低了。

    如果你生活在一個總是被指指點點的家庭里,長大了你對指指點點就很容易憤怒。如果你生活在一個總是被打擊的家庭,你長大后對打擊就很難承受。如果你的爸爸媽媽總是不理解你,長大后你對別人的不理解就很容易憤怒。如果你小時候總是被忽視,你就容易對忽視憤怒。

    有的同學可能會覺得,小時候吃了這么多苦,不是應該習慣了嗎?不是的。小時候吃的苦,人長大了一次都不想再吃了。

    所以容易暴躁,是因為這樣的傷害,小時候已經承受太多了,長大了再也不想承受了。

    那我們知道了暴躁是怎么回事,是怎么來的。那怎么辦呢?

    第一步,感謝暴躁,而不是批評暴躁。暴躁在告訴你,有人受傷了。受傷沒有應該不應該,疼就是疼,沒有對或錯,你不能告訴自己“你不該疼,這也是矯情的表現”。暴躁只是一個信號,它在提醒你,你受傷了,你應該去關注下這個受傷。

    有人來向你報信,你不應該感謝他嗎?還要批評他,為什么報信的姿勢這么難看?

    第二步,傾聽暴躁,這個傷害是什么。你在暴躁,你就問自己,我受到了什么傷害。別人在暴躁,你就去問他,他受到了什么傷害。這個傷害在說什么呢?你不該這么對我,你不應該忽視我、否定我、要求我。

    第三步,睜開眼看看。別人在否定你、不理解你、忽視你、壓迫你,讓你覺得很受傷。多少部分是因為他真的很過分,多少部分是因為激活了你早年的創傷?你創傷的部分,是你需要自己負責的部分。

    你可以去找人談論你的這部分受傷,而不是沉浸在受傷里。

    第四步,看到需求,并為之負責。當你暴躁的時候,你的需求是什么?你應該尊重我、認可我、傾聽我、關注我,這是我的需求。我們發現了這個需求,我們就要自己為這個需求負責。怎么負責呢?問自己:我可以為這個需求做點什么呢?

    這時候,我們的關注點就從暴躁本身,深入到需求層面了。我的這個需求,可能是早年的匱乏,是指向自己的爸爸媽媽的,轉移到了當下這個人身上。

    第五步,選擇。當你愿意為自己的傷害和需求負責,你就可以去找方法了。我們可以找出應對傷害和需求的至少3個方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出,除了用暴躁強迫他,你可以做哪些來滿足自己呢?每個需求,都可以找到至少100種方法,來應對。使用暴躁本能性反抗,只是其中方法之一。

    注意力在別人身上的時候,我們只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的時候,我們才會去找方法。

    這時候暴躁,就成了我們更了解自己和他人的一個機會。當我們想與人親密,就可以使用這個機會。當我們不想親密,就可以做點什么保護自己,不必使用這個機會。

    應對受傷,只是多一種選擇,而不是只有暴躁。

    (文章來源:網絡  編輯:杜繼超)

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